2014.10.15.

M�r vagy harmadszorra kezdek bele az �r�sba, de eddig sosem jutottam 3 mondatn�l tov�bb. Sz�t vagyok cs�szva, nem j�nnek sorba a gondolataim... Az el�z� bejegyz�s �ta besz�ltem a bar�tommal, hogy ez �gy nem ok�. S�t, igaz�b�l � hozta fel a t�m�t. Sz�vem szerint elmes�ltem volna neki az omin�zus est�t is, mert mindent elmondunk egym�snak. De a l�nyok lebesz�ltek r�la, mondv�n nem jelentett semmit, �s amir�l nem tud az nem fog f�jni neki. Most v�rok... Nem tudom mi lenne a helyes l�p�s, mert az egyik tal�lkoz�sunkkor �gy �rzem nem lehetn�k szerelmesebb, �s minden j�, egy�tt lebeg�nk valahol... azt�n legk�zelebb alig v�rom, hogy hazamehessek v�gre, semmi kedvem besz�lgetni vele, �s �gy en bloc hagyjon m�r b�k�n... 

Vas�rnap moziban voltunk, megn�zt�k a Lucy-t. Nagyon r�g�ta �rdekelt ez a film, �s most �rn�k is r�la p�r sz�t. Kellett p�r nap, hogy feldolgozzam, nem egy k�nny� falat. Az alapt�rt�net az, hogy alhasban drogot csemp�sztetnek bizonyos emberekkel, k�zt�k Lucyvel (Scarlett Johansson). Egy r�g�st�l viszont kiszakad a zacsk�, �s elkezd felsz�v�dni a szervezet�ben a drog. Ennek hat�s�ra elkezdi az agy�nak egyre t�bb sz�zal�k�t haszn�lni, �s k�l�nleges dolgokra lesz k�pes.
El�g nehezen em�szthet� film (�rtsd m�g mindig nem tudom, hogy j�-e, vagy sem), azt meg kell hagyni... Nem vagyok k�l�n�sebben oda az akci�filmek�rt, de eleinte m�g tetszett is... K�v�ncsi vagyok, hogy mennyi lehet a val�s�galapja annak, hogy mi t�rt�nik, ha nagyobb sz�zal�k�t haszn�lhatjuk az agyunknak... de ha ezt mindenki megtudn� tenni �gy, ahogy a filmben volt, akkor k�osz lenne, �s pusztul�s. Viszont azt hat�rozottan ki tudom jelenteni, hogy a v�ge nem tetszett. T�lz�sba vitt�k, t�ls�gosan az effektekre mentek r�, �s volt csattan�, de nem nagyon hatott meg... Tizes sk�l�n nem is tudn�k r� igaz�n pontot adni, m�g egy kicsit �rt�kelnem kell, tal�n 10/6... 

�s ha m�r �gy a v�lem�nyez�sekn�l tartok, akkor a suli kezdete �ta n�gy k�nyvet is elolvastam (nem mintha ez egy h�nap alatt olyan sok lenne, s�t...), sz�val majd ezekr�l is �rok, ha �gy ad�dik. Egy�bk�nt Lauren Oliver Miel�tt elmegyek-j�r�l, �s Allie Condie Matched tril�gi�j�r�l van sz�. F�leg az el�bbi �r meg egy posztot - szerintem.

A mozis r�szre visszat�rve, ott iszonyatosan j�l �reztem magam vele, mintha egy els� randi lett volna szinte... Vagy legal�bbis �gy az elej�n... Azt�n kedden d�lut�n is tal�lkoztunk egy-k�t �r�nyit, meg este ott aludtam. A d�lut�n iszony�an borzalmas volt. �gy �reztem magam, mintha az anyja lenn�k, nem a bar�tn�je. Az egyetem ism�t egy �nbizalomhi�nyos kisfi�t csin�lt bel�le, aki nem tudja 21 �ves fejjel, hogy mit akar az �lett�l. K�szi, BME. �n meg teljesen az ellent�te vagyok, ambici�zus, �s hat�rozott. Nem vagyok d�nt�sk�ptelen semmilyen t�ren, er�s egy�nis�gem van, �s nem lehet csak �gy ledomin�lni. Ez�ltal nehezen viselem a gyenge szem�lyis�g� embereket. Nem a v�delmez� �szt�n kapcsol be bennem, hanem a "ha ilyen d�nt�sk�ptelen lenn�k, m�r r�g a foly�ba vetettem volna magam" �llapot. �s ezt ny�ltan ki is mondom. Ilyenkor mindig arra gondolok, hogy �n egy f�rfit k�pzelek el magam mell�, nem pedig egy kisfi�t... Aki hat�rozott, �s tudja mit akar... Besz�ltem a fej�vel, hogy szedje �ssze mag�t, vagy tanuljon, vagy hagyja ott az egyetemet a francba, �s keressen egy olyan szakot, ami �rdekli, �s tenni is fog �rte... Ma elvileg elment p�lyav�laszt�si tan�csad�hoz. Sz�val, az ilyen alkalmakkor abszol�t nem vonz. Nekem az kell, hogy egy fi� megfogjon, �s mag�hoz h�zzon, nem pedig az, hogy m�g az �let�t is �n egyengessem. Nem �v�n�ni vagyok. El�g rossz hangulatban j�ttem vissza a koliba, megint ott tartottam, hogy nem, nekem erre nincs m�r sz�ks�gem. Azt�n este �tmentem, �s ott megint minden olyan volt, amilyennek lennie k�ne. H�t ennyi. Fogalmam sincs, hogy mit �rzek. Helyre k�ne tennem magamat....

Persze az sem seg�t r�, hogy h�tf� este a bizonyos ex is r�m�rt. Elengedtem, mert t�nyleg. Nem j�tszok h�lye pics�t, amikor tal�lkozunk, csak szeretek vele besz�lgetni, ha �gy ad�dik. De amikor ilyeneket �r, hogy "r�g volt�l itt, m�r eg�sz hi�nyollak", meg "ne igy�l annyit :( f�ltelek :( agg�dok �rted, itt k�ne tudjalak v�d�sz�rnyaim alatt :(", az nem �rint j�l tov�bbra sem. Azt hittem, ahogy id�sebb leszek, majd magam m�g�tt hagyom ezt az eg�szet... De tal�n sosem fogok igaz�n tov�bbl�pni.

2014.10.05.

P�ntek reggel �ta �rik bennem ez a poszt, de annyira b�ntudatom volt, hogy m�g le�rni sem tudtam. Egy kibaszott picsa voltam cs�t�rt�kr�l p�ntekre virrad�ra, �s nagyon nem vagyok r� b�szke. Nem sokon m�lt, hogy megcsaljam a bar�tomat, b�r v�g�l belesz�lt az eszem, hogy �llj m�r le, gondolj R�... De �gy sem eg�szen �gy t�ncoltam v�gig az est�t, ahogy azt illet volna. A fi�t soha ezel�tt nem l�ttam, val�sz�n� nem is fogom t�bb�, csak j�l �reztem vele magam. Meg mocsok r�szeg voltam. �s nem mondan�m, hogy nem futott �t az agyamon, hogy otthagyom a fejem, �s sm�roljunk, egyszer �lek. M�g szerencse, hogy ezt nem tettem meg, mert �gy is hatalmas pics�nak �rzem magam.. �gy meg bele sem gondolok, hogy lenn�k most. De azt�n a b�ntudat lassan elsz�llt, kar�ltve azzal, hogy ma mennyire felideges�tett a bar�tom. Tudom, hogy gondjaink vannak, mert k�l�nben egy pillanatig sem futott volna �t az agyamon, hogy megcsaljam. Most nem volt itthon egy h�tig, kb 1,5 hete �gy nem is tal�lkoztunk, �s emellett ak�rmennyire pr�b�lom is elengedni a m�sikat, m�r r�j�ttem, hogy soha nem fog siker�lni, mert � mindig � lesz. (�s az sem seg�t, hogy az elm�lt id�szakban kb vele t�bbet tal�lkoztam, mint a tulajdon bar�tommal. Ezenk�v�l ma teljesen random k�ld�tt egy k�z�s k�pet r�lunk "amikor m�g fiatalok voltunk �s meggondolatlanok :( " felirattal. A k�p btw egy olyan este k�sz�lt, ahol kavartunk.) Sz�val ez �rzelmileg instabill� tesz. Most itt volt a m�sik fi� is, aki h�t 'egyszervoltholnemvolt' kateg�ri�ba ker�lt, nem jel�lt be facebookon, �s �n sem kerestem meg, �gyhogy ennyiben is maradtunk. (Nem mintha am�gy most hirtelenj�ben vele szeretn�k �j kapcsolatot.)

�n csak... szeretn�k egy kicsit egyed�l lenni azt hiszem. Hogy ne kelljen azon gondolkodnom, hogy egy adott tettemnek milyen k�vetkezm�nye lenne, hogy kit b�ntan�k meg vele. Hogy csak magammal t�r�djek egy kicsit, �s �tgondoljam, hogy ki is vagyok, �s mit akarok el�rni. Kivel akarok lenni, �s kivel nem... Mert m�r lassan fogalmam sincs, hogy ki az a l�ny, aki visszan�z r�m a t�k�rb�l. Annyi szem�lyis�gdarabk�m van - mindegyik �n vagyok, de valahogy �ssze kellene passz�roznom �ket. Nem lehetek egyszerre a t�rsas�g oszlopos tagja, �s egy mag�nyban �rogat�-festeget� k�l�nc. M�gis ez vagyok.

Sz�val a szak�t�son gondolkodom, de nem szeretn�m megb�ntani. Szeretem, csak t�l sok a probl�ma k�r�l�ttem, �s alig tal�lkozunk, �s �gy �rzem nagyon elt�volodtunk. Lehet pr�b�lkozni, hogy helyretegy�k, csak nem mindig �rzem azt, hogy ezt akarn�m. Az elm�lt egy �vben egyszer sem h�vott el az � bar�taival bulizni, viszont meg van s�rt�dve, ha �n nem h�vom el egy-egy kolibuliba. Ebben a tan�vben egyetlen egyszer j�tt ki el�m a buszhoz, mert "most Nemzeti V�gta van �s k�osz van a v�rosba, t�megk�zleked�ssel meg nem megyek, ma meg megkapom a kocsit, de max koliba megyek �t, a N�pligetbe nem"... �s sorolhatn�m. Ha nem �r meg neki egy �ra utaz�st, hogy 1,5 h�t ut�n egy�tt legy�nk legal�bb egy �r�csk�t, akkor lehet, hogy nem csak bennem van a hiba. Amikor egy�tt vagyunk �gy �rzem szerelmes vagyok, �s j� vele, de olyan ritk�n t�rt�nik ez meg, hogy elfelejtem az �rz�st. Egyel�re v�rok, a h�ten megpr�b�lok min�l t�bb id�t vele t�lteni... Azt�n lesz, ami lesz. Az�rt vicces, hogy az el�z� bejegyz�sben arr�l papoltam milyen egy komoly kapcsolat, �s mindennap megk�zdeni �rte... Mert eld�nt�d, hogy vele akarsz lenni. H�t, lehet, hogy sz�p lassan belef�radok ebbe a k�zdelembe.

2014.09.29.

"Nem j�ssz �t pip�zni?"

"Nem."

"Mi�rt nem?"

"Mert nincs kedvem."

"De h�t mi, nem akarsz emberek k�z�tt lenni?"

"Nem."

Ez a besz�lget�s jellemzi azt, ami ma eg�sz nap keringett bennem. Persze a n�z�s, amit erre kaptam, b�rmit meg�rt volna... Ilyenkor �tfut rajtam, hogy biztos velem van a gond, de vannak napok, amikor egyszer�en egyed�l akarok lenni. �s alkotni.

Ma m�r, ahogy kil�ptem az ajt�n, tudtam, hogy ez bizony nem az �n napom lesz. Nem t�rt�nt semmi k�l�n�s, csak megsz�llt az a bizonyos "kapja be a vil�g", �s "mindenki hagyjon b�k�n" hangulat. T�l sok id�t t�lt�ttem mostan�ban az emberek k�z�tt, �s besokaltam. Sz�ks�gem van egy kis mag�nszf�r�ra, egy kis mag�nyra, egyed�ll�tre. Ezt �ltal�ban a h�tv�g�ken ki�lem, de most, hogy fenn maradtam - �s rajtam k�v�l, mindenki, aki sz�m�t - nem adatott meg. 

Szakangol ut�n fogtam is magam, otthagyv�n dr�gal�tos bar�tn�imet, �s az �lettan el�ad�st elfelejtve, megindultam haza. Nekem azt�n el�g volt ebb�l a napb�l! c�msz�val. Azt�n, �tk�zben megfogalmaz�dott bennem, hogy itt a csod�s alkalom, hogy megcsin�ltassam azt a bizonyos 3. lyukat a bal f�lemre. V�ltoz�s kellett magamon egy ideje, meg �j korszak, miegybm�s. �gy nem egyb�l haza vettem az ir�nyt, hanem a Claire's-be, ahol miut�n a szem�lyimet villogtatva elhitt�k, hogy nem csak a 18-at, de biza a 19-et is bet�lt�ttem m�r, hajland�ak voltak sz�l�i enged�ly n�lk�l kilyukasztani azt a szerencs�tlen f�let. Az eg�sz egy r�pke pillanat volt, v�rtam, ahogy a f�lemet el�nti az a szok�sos forr�s�g, �s v�rb�s�g, a f�jdalomhull�mmal, de... nem t�rt�nt semmi ilyesmi. Szinte meg sem �reztem, �s bumm. 5. lyuk. T�bb nagy val�sz�n�s�ggel nem lesz, de azt�n ki tudja mit hoz a sors... Most mindenesetre el�gedett vagyok a l�tv�nnyal (�s ha majd ki is cser�lhetem a bel�tt f�lbeval�t m�g el�gedettebb leszek). 

A bar�tom cs�t�rt�k �ta Olaszorsz�gban l�b�zza a l�b�t, �s n�ha szinte belefulladok a hi�ny�ba. Ez a t�voll�t egy�bir�nt nem j�tt t�l j�kor az am�gy is rendk�v�l instabil lelki �llapotomnak. De egy valamire r�j�ttem: ez a kapcsolat az�rt �l, m�g mindig, k�zel 2,5 �v ut�n is, mert k�zd�nk �rte. �jra, �s �jra v�lasztunk, �s egym�st v�lasztjuk, ez�ltal megk�zdve az egy�ttmarad�s�rt. Minden sz�ps�g�vel �s neh�zs�g�vel egy�tt. Vele akarok lenni, � pedig velem - �s ak�rmilyen neh�zs�g k�szik el�nk, ak�rmilyen szem�ly j�n a k�pbe, mi t�llend�l�nk, �s megk�zd�nk a kapcsolat�rt. Ennyi id� alatt akadt hull�mv�lgy - nem egy, �s nem kett� - de mindenen �trugaszkodtunk. Ezt jelenti egy komoly kapcsolat. K�zdeni egym�s�rt, �s a boldogs�g�rt, minden egyes nap.

Ezzel sokan nincsenek tiszt�ban, k�zt�k k�t bar�tn�m sem. Folyamatosan ny�gnak, hogy nekik nincs senkij�k, pedig mindkett�j�k el�g mutat�s. Nos nem is hozn�k vel�k �ssze senkit (gonosz ilyet mondani?), mert ha valamit l�tok, az ez: s�rnak, mert egyed�l vannak, de nem tesznek semmit, hogy ezen v�ltoztassanak, s�t k�ls� szeml�l�k�nt azt l�tod, hogy ink�bb bulizn�nak �s kavarn�nak azzal, akivel �pp kedv�k van. Ha valakinek egyszerre �t ember tetszik, �t kaput tart nyitva. Lehet, hogy logikusan �gy nagyobb az es�ly r�, hogy az egyik �sszej�n... De ha �n azt l�tn�m egy fi�n, hogy tov�bbi n�gy l�nnyal viselkedik �gy, mint velem, akkor nem val�sz�n�, hogy vele kezden�k. Egyet kell v�lasztani, �s mindent megtenni az�rt, hogy az az egy felfigyeljen. Minden fejben d�l el! Ha sokat gondolsz valamire, be fogod vonzani... Legal�bbis nekem eddig mindig �gy t�rt�nt.

V�gsz�k�nt, gondolom az �j kin�zet mindenkinek szemet sz�rt. Nem mondan�m, hogy a sz�vem cs�cske lett, mert am�g az el�z� annyira �n voltam, hogy mikor feltettem, �t percenk�nt az oldalt n�zegettem, annyira tetszett... addig ez most - h�t semmi k�l�nleges. Nem �rzem benne magamat, �gyhogy amint id�m engedi val�sz�n�leg csere lesz... De egyel�re ez van, ezt kell szeretni - �s bevallom m�r nagyon untam a r�git...

2014.09.25.

Igyekszem lez�rni magamban a dolgokat, persze ha ennyi ideig nem ment, most sem fog egyik pillanatr�l a m�sikra, de pr�b�lkozom. Hogy fel vagyok-e kavarodva �rzelmileg? Fel h�t! Fogalmam sincs, hogy mit gondoljak vele kapcsolatban, teljesen ambivalens �rzelmek keringenek bennem... Vonz, de nem szexu�lis �rtelemben. Egyszer�en amikor ott van, �gy �rzem mellette kell lennem, de soha nem tudn�m m�r megcs�kolni. Ki akarom z�rni az agyamb�l, de folyton eszembe jut, mert sosem tudom mire sz�m�tsak vele kapcsolatban. Egyik pillanatban �gy besz�lget�nk, mint a r�gi bar�tok, a k�vetkez�ben nem bar�tk�nt k�zeledik, a harmadikban, meg mintha nem is sz�m�tan�k neki semmit. �l bennem r�la egy ide�lis k�p, amit �vek alatt �p�tett fel mag�r�l, �s hi�ba csal�dtam, amikor r�gondolok nem az �j �nj�t l�tom, hanem az ismer�s r�git, akire mindig sz�m�thattam. Ezt kerestem most is, gondolv�n, m�r t�l vagyunk a k�tes �rzelmeken, a sikertelen pr�b�lkoz�sokon az egy�ttl�t�nkre vonatkoz�an, �s bar�tok lehet�nk. De nem. M�r sosem lehet�nk. Ha ezt folytatn�m csak magamat, �s a kapcsolatomat m�rgezn�m, mert �sszezavarna az idi�ta - �s felesleges - pr�b�lkoz�saival. Gy�l�l�m magamat, ami�rt m�g mindig hat�ssal van r�m - pontosan tudja, hogy �rje el, hogy �rdekeljen. �n pedig bed�l�k neki ennyi �v ut�n is, l�sd m�ltkor eg�sz este �t k�vettem a szememmel, �s figyeltem, hogy hol van, kivel besz�l, �s mikor j�n m�r oda... Lehet, hogy csak bek�pzeltem az eg�szet, de ha j�l vettem le mindent, akkor �t is �rdekelte, hogy �n hol vagyok. Tudom, hogy fogyat�kos vagyok, hogy m�g mindig itt tartok, de �gy �rzem, ha mindent teljesen �szint�n le�rok, akkor ut�na k�nnyebb lesz tov�bbl�pni. 

Azt hiszem mindenkinek az �let�ben van egy ilyen valaki (vagy majd lesz)... Aki ak�rmit mond, vagy tesz, ak�rh�nyszor b�nt meg, al�z meg, hazudik, ha ut�na kedves, nem tudsz r� haragudni, mert egyszer szeretted. �s hiszel benne, hogy az a r�gi �nje m�g benne �l valahol, �s ha veled van majd el�j�n... Mondok �n valamit: nem fog! Aki gy�keresen megv�ltozik, nem lesz �jra az az �rtatlan, szerethet� ember, akit ismert�l. �s csak magadat csapod be, ha erre v�rsz. 

Sz�val itt, �s most, a lehet� leg�nnep�lyesebben kijelentem, hogy k�sz�n�m, befejeztem. Nem akarok visszacs�szni oda, ahonnan majd egy �vbe tellett kiverekedni magamat... Nem akarok egy olyan ember ut�n "futni", aki soha semmilyen er�fesz�t�st nem tett az�rt, hogy visszaszerezzen. Azokra a dolgokra kell koncentr�lnom, amik igaz�n fontosak - �s � m�r r�gen nincs k�z�tt�k.

Ha el�szik a haj�, csak a bolond �szik ut�na – �n vil�g�letemben bolond voltam.

Id�n erre a h�tv�g�re esett kis v�rosk�nk egyetlen nagy kultur�lis esem�nye a sz�reti fesztiv�l. Kisv�ros l�v�n �sszefutsz mindenkivel az este folyam�n – ak�r akarsz, ak�r nem. �gy esett, hogy szinte egy volt �vfolyam tal�lkoz�ba torkollt a kis csapatos, p�r bar�tos est�nk. Term�szetesen Marci is ott volt, mert hol m�shol lett volna…? De mire mi oda�rt�nk, a vil�g�t nem tudta. K�sz�nt, nagyon meg�r�lt nekem, azt�n ennyiben is maradtunk. Eleinte, mintha direkt nem j�tt volna a k�zelembe, mikor �gy alakult, hogy mell��ltem, egy ideig besz�lt�nk majd �tfordult a m�sik oldalra. Kisv�rtatva tov�bb is �lltam onnan, de valahogy bennem volt a k�sztet�s, hogy a szemem sark�b�l mindig l�ssam, hogy merre van. Itt volt az alkalom – � csatak r�szeg, �n valamennyit ittam, de j�zanul gondolkodtam – enn�l t�k�letesebb szitu�ci� nem is alakulhatna ki, ahhoz a bizonyos besz�lget�shez. Amikor r�-r� pillantgattam, sokszor �gy �rz�keltem, hogy � is azt figyeli, hogy merre vagyok, de k�zben m�gsem. Nem tudtam eld�nteni, hogy ker�l, vagy szimpl�n leszar. Ahogy �ltem egy padon a volt oszt�lyt�rsaim gy�r�j�ben, j� p�rszor odaj�tt, le�lt a mellettem �l� l�ny �l�be, �s volt egy pont ahonnan azt �reztem, hogy nem ker�l, s�t, igyekszik a k�zelemben lenni, de m�gsem velem besz�lget. A legv�g�re jutottunk el od�ig, hogy mell�m �lt, b�r a k�zt�nk lezajlott p�rbesz�deket nem illetn�m „besz�lget�s” n�vvel. Nem tal�ln�k benne h�romn�l t�bb �rtelmes mondatot. Sz�val, ha a nagy besz�lget�sre v�rtam, az elmaradt. Ha most nem t�rt�nt meg, meglehet, nem is fog soha. Tal�n egyszer, ha csak ketten r�gunk be, vagy legal�bbis egy kisebb t�rsas�gban. De azt hiszem, jobban tenn�m, ha t�vol tartan�m magamat t�le. T�l sokszor �reztem tegnap a k�sztet�st, hogy a k�zel�ben legyek. Nem szabadott volna ezt �reznem. Mi lett volna, ha t�k r�szegen ker�l�k oda? Soha az �letben nem akarn�k m�r t�le semmit, de megijedek minden egyes alkalommal, amikor r�d�bbenek, hogy hi�ba hittem, hogy m�r nem sz�m�t nekem semmit, igenis sz�m�t. �s � valahogy mindig tudja, melyik az a pont ahonnan, megint sz�m�t valamit nekem, �s egyb�l nem foglalkozik velem, b�r el�tte viszonylagos rendszeress�ggel �rogatott. Hi�ba volt j�zanon olyan j� t�rsas�g, �s el akartam hinni, hogy ez a r�gi Marci, tegnap ism�t r� kellett d�bbennem: � m�r nincs. M�ltkor �nmagam voltam vel�k, tegnap egy h�lye, naiv 15 �vesnek �reztem magam. Amikor a padon �ltem, �s a pad t�ml�j�ra tette a kez�t, �s l�nyeg�ben �tkarolt, simogatni kezdte a v�llam, �s az jutott eszembe, hogy mennyire j� lenne r�d�lni, �s elhinni, hogy m�g mindig itt van nekem az a fi�, akivel �r�kon �t meg�ll�s n�lk�l tudtam besz�lni, aki meg�rtette minden kis h�lyes�gemet, �s mindig t�bb volt, mint bar�t, de nem el�ggel… De nincs itt. Soha nem is lesz m�r. �gy nem mozdultam, nem reag�ltam az �rint�s�re, nem rendeztem fesztiv�lt, hogy ne �rjen hozz�m, de nem is b�jtam hozz�, hogy hi�nyozt�l. Mert eg�szen eddig nem tudtam, hogy hi�nyzott. M�g mindig hi�nyzik, �s �r�kre fog is, mert m�r sosem lesz semmi ugyanolyan, mint amikor �ltal�nos iskol�sok voltunk. Sz�val ennyi volt h�t. �t m�r r�ges-r�gen elvesztettem, �gy 15 �ves koromban. Ideje elengedni, t�ll�pni, �s nem arra v�rni, hogy majd r�m�r, besz�lget velem, �s minden ugyan olyan lesz, mint 5-6 �vvel ezel�tt. Azt hittem m�r t�l vagyok ezen… De �gy n�z ki, bizonyos �rz�sek sosem m�lnak el. 

(Egy�bk�nt a bar�tomnak mindent elmondtam el�z� kedden, megk�rdeztem, hogy zavarja-e, �s azt mondta, hogy nem, �s �gyis sz�lna ha zavarn�. Rem�lem t�nyleg.)