2014.11.10.

Nagyon r�g�ta nem voltam igaz�n boldog. Egyszer�en naponta megnyitom a blogot, elkezdek �rni, �s arra jutok, hogy nem akarok itt ny�sz�gni, ez�rt bez�rom, �s azt gondolom: "majd holnap jobb lesz, �s �rok." De nem lesz jobb.

A kapcsolatom m�g ha rendbe is j�tt nagyj�b�l az el�z� besz�lget�s ut�n, �s t�nyleg nagyon pr�b�lkozom, hogy m�k�dj�n, de m�gis azt �rzem, hogy ez m�r csak id�h�z�s. �s egyre er�teljesebb bennem a gondolat, hogy �n bizony nem akarom m�r ezt. Pedig ha tudn�tok mennyire akarom, hogy akarjam... De azt hiszem b�rmennyire is k�zd az ember, az �rz�seit nem tudja befoly�solni. �s az eny�mek bizony m�l�f�lben vannak. 2,5 �v ut�n nem egyszer� ez, �s biztos hi�nyozni is fog, de m�g t�l fiatal vagyok ahhoz, hogy fenntartsak egy kapcsolatot, amiben m�r nem �rzem j�l magamat. Persze, m�g k�zd�k, de ha az elk�vetkezend� k�t h�tben sem t�rt�nik v�ltoz�s, akkor ideje elengedni.

Rosszul �rzem magamat a dolgok miatt, amiket a h�ta m�g�tt megcsin�ltam, b�r fizikailag sosem csaltam meg (b�r nem mondom, hogy mindig pont �gy viselkedtem, mintha bar�tom lenne), �rzelmileg ann�l ink�bb. 

Hi�nyzik Marci. Jobban, mint kellene, jobban, mint amennyire valaha is gondoltam volna, hogy m�g hi�nyozhat. M�ltkor elmentem vel�k kocsm�zni, csak ilyen csal�diasan n�gyen, majd az utols� metr�val hazament�nk. Vagyis �k haza, �n hozz�juk, hogy m�g filmez�nk, meg pip�zunk egyet. Be voltam csiccsentve, gondoltam mi�rt is ne... �gy is t�rt�nt, persze haza m�r nem jutottam. De azt sosem gondoltam volna, hogy Marci �gy�ban k�t�k ki. Zita bar�tn�m nagyon ber�gott, �s �v�ltette a zen�t, �nekelt, �s felv�ltva sz�vta a cigit �s a pip�t. Mi m�r kij�zanodtunk, fek�dt�nk az �gyon �s sz�keres�zt�nk. Sz�p lassan el�lmosodtunk, h�t gondoltuk, akkor ott alszunk ketten abban a francia�gyban, elf�r�nk teljesen... De Zit�t�l nem lehetett aludni, �gyhogy �tment�nk az � szob�j�ba... Az egy szem�lyes �gyba. �s tudj�tok mit? Egy percig sem b�ntam meg. Nem t�rt�nt k�z�tt�nk semmi, ami a megcsal�s kateg�ri�ba esne. Csak nagyon j�t besz�lgett�nk... Nagyon nagyon j�t. Kimondtuk mindent, amit m�r r�gen ki kellett volna mondanunk, �tbesz�lt�k az eg�sz kapcsolatunkat az elej�t�l a v�g�ig... �s azt kell, hogy mondjam, nem sok ember van, aki ennyire meg�rt, mint �. S�t, tal�n nincs is t�bb. �gy tud k�rdezni, hogy egyb�l r�d�bbenek, hogy mi a probl�m�m, �s ez nagyon j�. Sz�val most j�ttem r�, hogy mennyire hi�nyzott. Mint a valaha volt legjobb fi�bar�tom. M�rmint vannak rajta k�v�l is, de egyik�k sem �rt meg ennyire, m�g ha am�gy k�zelebbi kapcsolatban is vagyunk. Nos az egy�tt alv�snak is megvannak a maga sz�ps�gei, �s mivel senkivel nem szoktam aludni, csak a bar�tommal, m�r este mondtam neki, hogy bocs el�re is ha b�jok �lmomban, mert h�t el�fordulhat. Erre mondta, hogy h�t � is el�g b�j�s. Persze �sszeb�jva is kelt�nk, amivel nem is lett volna semmi gond, ha az �bred�s pillanat�t�l arr�bb megy�nk. De j�l esett hozz�b�jni. Hi�nyzott. Egyik�nk sem �rtette igaz�n a helyzetet, mi�rt tartunk m�r megint itt, �s meddig fogjuk ezt csin�lni? �s nem tudn�k r� v�laszolni, csak azt tudom, hogy mennyire j�l esett hozz�b�jni, �s azt �rezni, hogy fontos vagyok. Nem akartam, hogy megcs�koljon, vagy r�m m�sszon. Csak �leljen... Sz�val igen vegyes �rzelmeim vannak a dologgal kapcsolatban.

De most m�r nem akarok �n lenni az, aki szenved. Az akarok lenni, aki j�l �rzi mag�t a b�r�ben, azt csin�lja amihez kedve van, ami j�l esik neki, �s egy kicsit �nz� akarok lenni. Nem akarok m�s �rz�seivel t�r�dni ebb�l a szempontb�l, csak a saj�tjaimmal. Egy szem�t lettem, tudom, de m�gsincsen b�ntudatom. A h�tv�g�n pedig f�l �r�t t�lt�ttem a bar�tommal p�nteken, �s 1+kb 4-et Marcival szombaton �s vas�rnap. Szombaton egy�nk�nt g�lyab�l volt, ahol kit�rt bel�lem az eg�sz, k�z�ltem, hogy szak�tani akarok, �s egyed�l szeretn�k lenni. Most ez a terv. Nem akarok a bar�tommal sz�rakozni, �s nem �gy akarok szak�tani, hogy m�s pasi karjai k�z� vetem magamat. Csak el akarom mondani, hogy ez m�r nem megy nekem. �n m�r nem �rzem, amit kellene. Nem v�gyom r�, hogy megcs�koljon, hogy egy�tt legy�nk. �s �gy nem lehet egy kapcsolatot fenntartani, hogy csak arra legyen, hogy biztons�gban �rezzem magamat, �s tudjam, hogy van, aki szeret. Az nem lenne helyes.